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栀子花开

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[转帖]女人的成长是要靠男人来教育的!!
女人的成长是要靠男人来教育的!!
一般年轻女孩的受伤定义大致如下:


  1.我爱他,他不爱我,于是我受到伤害。
  2.我爱他,他也爱我,但我"献身"后他却离开了我,于是我受到伤害。
  3.我爱他,他也爱我,可他就是不娶我,于是我受到伤害。
  4.我爱他,他也爱我,可他也爱另一个女人,于是我受到伤害




受伤心理分析1:我爱他,他不爱我,于是我受到伤害
 
  这是很多年轻女孩的共同诉状。①假如你问她究竞爱的是什么,她们的回答大都虚无缥缈:
  O我爱他的气质和情调。
  O我爱他说不出的味道。
  O我说不清,可对别人从没有过触电的感觉。
  O自从看到他以后,我再也无法忘记。
 
  爱的感觉让人迷惑,但感觉在很多时候并不是爱,只不过是爱的幻象。心理学家告诉我们,对于尚未经历过真爱的少男少女,我们每个人动中都有一个幻象,它来自于我们成长经历中某个真人的翻版或图像,那与其说是爱,不如说是爱在我们心中的梦幻和理想。只有经过现实检验的幻象才能成为真爱的对象,就像所有寻找"水晶鞋"的"灰姑娘"女孩,直到真的把那双鞋穿在脚上跳起舞来,才算真的步人了寻梦的旅程。
 
  "你爱他,他不爱你"的情形通常有三种:
 
  (1)你爱的不是真的他而只不过是你的幻象。
  尤其对于初恋少女,多数情况下你爱的并不是真的他而只不过是你自己的幻象。幻象的破灭对于初恋的你是好事,它会让你从天上落到地上,让你放弃自己太过天真的浪漫,让你懂得现实生活的踏实和凡俗,从而使你变得更加实在和成熟。
 
  当然,作为爱的主动方你必然会感到伤害,但那多半是自尊的伤害而不是爱的伤害,因为这个爱本不存在,它只不过是你自己的幻象。这时不妨这样对自己说,嗅,这不是伤害,这不过是一场梦想。梦想里我和他有缘,梦想之外我们没有缘分。好,这段感情已经结束了,我没有必要为一个和我没有缘分的人执迷不悟,浪费自己的时间和精力。
 
  (2)你爱的是真的他但他不爱你,因为他觉得你不是他要找的人。
  这多半发生在你和一个成熟男人之间。那个男人对女人颇有主见,不愿在一个他认为不值得爱的女人身上浪费时间。这时你就有必要好好想想对方为什么不爱你。或许你太过张扬,要么你太过虚荣和肤浅。这种情况下的伤害对你大有好处。你有必要好好总结自己,找出自己的缺点和不足,让自己在精神上变得更加充实、富有。
 
  (3)他对你的拒绝并不总是你的错。
  很多时候男人对你的拒绝并不标志着你的过错,或者说男人也并非我们惟一的价值标准。不少女孩受到男性中心文化的影响,一旦被男人拒绝就悲观失望。这种被动的思维方式应该得到改变。
 
  记住:一旦你找到了问题的症结,"你爱他,他不爱你"再不会成为你自惭形秽的理由:很可能是他不够好,是他太过低俗,是他不配你,是他没有这个福分。如此一来,你很快能"无病呻吟"的自我伤害中走出来,把这次体验变成下一次的经验。
 
  总之,每个人都有爱人的权利,也有拒绝他爱的自由。你爱他是你的权利,他不爱你是他的自由。西方心理学家有名言:爱是自由的孩子。自由是爱的土壤。爱的情感来不得半点肆意和强求,爱只有在相互喜爱和彼此交付的基础上才能诞生。
 
  其次,若把爱当作一种体验,当你爱他的时候你必然会体验到爱的律动,爱的律动是我们每个人最动人的生命律动,纵使未能找到互动的对象,单方面爱的体验也能使你体验到自己心底的丰富和美好,这对你下一次恋爱的成功不失为有益的经验。那么好,挖掘你身内的积极因素,尽情地体验爱的丰富和美好吧,让自己活在今天,活在现在,活在此时此刻,只要你珍惜了自己,也珍重了他人,恋爱的结果只能顺其自然,谈不上什么伤害。
 
  受伤心理分析2:我爱他,他也爱我,但我"献身"后他却离开了我,于是我受到伤害这是年轻女孩最典型的伤害情结,通常起始于激情的爱:两人一见钟情,要么纵使没有一见钟情也算得上颇有好感,于是两人双双坠人爱河,直到性的冲动退潮后,女孩仍对男人百般依恋,但男人似乎再也找不回往日的激情。这有可能来自于那个男人的玩世不恭,也有可能是因着你的肤浅和苍白导致了他的厌倦。
 
  尤其对于初恋的少男少女,性的冲动往往大于恋情本身,所以为赢得恋情的准确,两人才需要加深了解。但**和爱情的障论往往在于,若没有性的深人接触,彼此间不会有深刻的了解;若过早有了性的接触,又易于导致双方或一方对另一方的冷淡。
 
  这种情况下,女人对男人的冷淡似乎无伤大雅,男人对女人的冷淡足以构成伤害。这多半来自于女人传统的贞操观,认为女人的"献身"标志着她失去了最宝贵的东西。
 
  若你遇到了这类的伤害,不妨这样对自己说:这回的伤害真是好得很,它让我一下子明白了许多事,认识了生活,也认识了自己和男人。
 
  首先我爱他,我对他的爱是真诚的,我做那件事是我的情愿,为自己所爱的男人"献身"算不上亏损,我今生真的爱过,我将无怨无悔;现在他变了,那是他的事,他不珍惜我对我不过是一时的伤害,但他迟早要对自己玩世不恭的生活态度付出代价;还有,我通过这次伤害也终于了解了男人,男人的性欲是如此来得快也走得快,充满了实用色彩,以后在和男人的交往中我一定要加倍珍重自己,不轻易"献身",不轻信男人;当然我也得不断地充实自己,让自己变得更丰富更富有魅力,否则将来一旦遇到一个好男人,我也不会保持对他长久的吸引。现在的时代毕竟和母亲姐姐的时代大不相同了,如今有魅力的女孩比比皆是,我一定要努力开发潜能,增长智慧,这样才能发现有品位的好男人,同时赢得好男人的爱恋。
 
  受伤心理分析3;我爱他,他也爱我,可他就是不娶我,于是我受到伤害
  这似乎也是年轻女孩受伤的症结:你爱他,他也口口声声说爱你,离不开你,可他就是不想结婚,下不了决心娶你,为此你深感自己受到伤害。
 
  有这种想法的男人大抵也分两种:一种人属于玩世不恭者,想和你保持长期的游戏关系;另一种人有可能真的爱你,却又害怕为婚姻承担责任。
 
  对上述两种情况你自己要有清醒的把握,假如你爱恋的是第一种人,他对你的伤害是好事。你可以更加清楚地看出他"爱"你的动机,从而重新抉择你和他的关系;假如你的恋人属于第二种,你最好能就婚姻问题和他达成共识,要么你们马上结婚2 或者先同居再结婚。但在这之前你先要搞清楚他不愿结婚的原因,比如他目前正处在事业的转折期,想先立业后成家;他害怕承担责任;他因着经济原因或家庭关系的原因对结婚有种种顾虑;要么他对你还不太满意,觉得你只适于做情人不适于做妻子等等。
 
  两性关系中,除游戏关系外,只要男人不采取主动,就说明两人的关系存在着一定的问题,或者说两人的爱情还不够成熟这种情况下,女人一味强求结婚有时并非不能达到目的,但这种急于求成、速战速决的婚姻往往潜藏着诸多的隐患:所谓因误解而结合,因了解而分手的悲剧多半就来自于这样的婚姻,结果丈夫觉得百般委屈,妻子认定上当受骗。所以,为提高婚姻的"成活率",结婚的旅程最好能顺其自然,水到渠成。
 
  这里有两个要素供你参考:
  (1)不管婚姻观念如何开放,男人猎人,女人猎物的关系定式不会有根本改变。所以在结婚问题上,由男人求婚达到婚姻定局的程序仍然较为合理且稳妥。
 
  (2)但这也并不意味着女人完全被动地等待男人的追求。俗话说,事在人为。作为女人,你一定要在恋爱过程中充分表现出你的魁力(当然不光是外在魁力,更重要的是你的内在魁力),才能产生对男人足够的诱惑和吸引,同时你也要在适当的时候对他表明你的态度。
  具体该怎么办呢?
 
  (1)假如他正处在事业的转折时期,你不妨这样对他说(半开玩笑地):我知道你很爱我,只是想先争取到这次经理提升的机会。那样也好,你会有更好的事业前景,我们也会有更好的经济基础。
 
  不过有一点我得告诉你,我要嫁的不是经理而是你这个人,要是你因为你的经理梦一不小心把我给丢了,你可别后悔。话虽这样说,你自己也得真的支持他,同时也要珍惜对他的情感。
 
  (2)假如他害怕婚姻责任,你最好这样对他说:我相信你爱我,但又害怕责任,攻能理解,现在的婚姻那么动荡,我有时想起来也害怕。可能是因为我做得还不够好,没能给你信心,为了我们的婚姻事业我一定得加把劲儿;不过你是男人,你可得比我更卖力才行,你说呢'!
 
  这样坦诚的自我批评,面对自己爱恋多日的女人,有哪个男人还想推卸责任呢?
 
  总之,只要确信他真的爱你,结婚的早晚就成了技术问题,即便他觉得你不适合做妻子,你也可以通过自己的努力来改变他对你的印象。
 
  记住:爱是两个人的事,结婚更是两个人的事,对此不仅需要男人主动,女人也要主动才对。有时男人的优柔寡断很需要女人的帮助,若在这时你非但不帮助他,反倒一味地怪罪他对你的伤害,就很容易失去这份情缘,以至遭到真的失落。
 
  受伤心理分析4:我爱他,他也爱我,可他也爱另一个女人,于是我受到伤害
  现实生活中,无论年轻女孩还是成熟女人,两个女人爱上一个男人,成同一个男人爱上两个女人的事屡见不鲜。对于男人那似乎是一种管侈的快乐,对女人--无论哪个女人--都足以构成伤害。这时该怎么办呢?
 
  首先要搞清楚你是否真的爱他,其次要明白他是否真的爱你,接下来要确认他是否真的也爱另一个女人。假如这三点都成立,那么你就要对他表明你的态度。
 
  (1)假如他对你的态度也很认真,不妨这样对他说:
  我爱你,你很清楚;你爱我,你也不否认。假如我们真的彼此相爱,成门两人就处在一种绝对相互性的关系中,这种关系可以包容友谊,但不可以再包容另一份爱情。如果你真的爱她,我可以给你自由;如果你真的爱我,我希望你回到我的床上来。
 
  (2)假如他对你回避问题的实质,说明他并不真的爱你,于是你可以这样说:
  我们好了这么长时间,我坚信我们彼此有一份情缘,我希望我们能够彼此珍惜。现在你对我说你爱我也爱她,我不能理解你的爱,要么说我俩对爱情的理解处在不同水准。对此我没有权利强求你的改变,但我有责任珍惜自己的感情。从现在起我打算撤出来,让你有足够的时间来应付另一份感惰。
 
  记住:只要一个男人同时爱上了两个女人,就说明他对两人都有一定的感情,这时你最好不要逼他作出改变或承诺,因为任何不理智的言行都很容易把他完全推向另一个女人。现在是你和另一个女人的争夺战,你要不露声色,欲擒先纵,才易于赢得胜利。
 
  其次,第二种情况下,若你对他说你要撤出这场游戏,你就要真的撤出,不再和他藕断丝连。男人通常会认为你根本离不开他,而你的最后通谋不过是虚晃一枪,所以他还会纠缠你,并继续对你说他如何爱你。若你已经看出他是在游戏,你就要说话算话,不再给他机会,这是对你自己的负责,也是对他脚踩两只船的惩处。这样三心二意的男人,还值得你为他受伤吗?


  但这绝不是说一个人的成长必须去寻求伤害。这里所说的伤害多指一个人对待生活的态度:生活之前先要有不怕遭受伤害的勇气,一个人才能勇敢地面对生活,坦然地正视现实,大胆地迎接挑战,乐观地体!现在平和地面对伤害,积极地寻找出路。这就是生活的艺术,它靠的是人的智慧和潜能。恋爱是一个人得以挖掘潜能,施展智慧,实现自我的重要途径,但它的前提首先是不怕伤害。这种积极的态度原则上甚至比恋爱本身更重要,而一个年轻女孩面对任何一个陌生男人的经验首先来自于她不惧怕伤害的勇气。


最后送所有人一句说了很多遍的话:伤口是别人给与的耻辱,自己坚持的幻觉。

查看最新内容 浏览:402 发表:2004-10-10 23:07:48 回复:2004-10-10 23:07:48
有所不为

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注册: 2004-10-10
Re:
板主是个情场高手吧.知道那么多.我还是菜鸟啊.别人说我好,但为什么我现在单身了.以后多指点!!嘻嘻!
查看最新内容 浏览:262 发表:2004-10-13 20:59:37 回复:2004-10-13 20:59:37
栀子花开

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注册: 2002-11-2
Re:

偶可没那么厉害!有一个人已经可以把偶气得吐血了!~

人和人是要讲缘分的!缘分到了自然会找到你生命中的另一半!~只你要够用心!还有要全心全意够真诚!~

查看最新内容 浏览:266 发表:2004-10-13 21:31:03 回复:2004-10-13 21:31:03
有所不为

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Re:
那个人肯定被你所死吧!有时候真诚也不一定有好结果,当你发现再不喜欢她时,你真诚得起来吗?还不是被骂得狗血淋头,说我花心.到处骂我.但我并不是.
查看最新内容 浏览:270 发表:2004-10-13 23:10:11 回复:2004-10-13 23:10:11

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